Studi Terbaru : Tak Masalah Saat Melajang Menjadi Pilihan Seumur Hidup

CakapCakap – Cakap People! Memiliki sebuah keluarga yang utuh dan harmonis adalah hal yang terus dijunjung tinggi di seluruh dunia. Sementara orang-orang yang melajang seolah diabaikan ; dianggap tak laku, tak tampan, tak cantik, atau terlalu tua untuk menemukan pasangan dan dianggap ditakdirkan untuk sendiri dan bahagia hingga mati.

Meskipun tingkat perceraian hampir 40 persen, namun jika kamu tak menikah, maka orang lain akan mengasihanimu. Itulah konsekuensi sosial yang harus diterima.

Namun, penelitian baru menunjukkan pergeseran sedang terjadi. Menurut sebuah buku baru, bahwa jumlah orang yang melajang meningkat dan mereka berada pada posisi yang jauh lebih baik untuk mewujudkan kebahagiaan dan kepuasan sepanjang hidup mereka.

Dalam buku Happy Singlehood : The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living, Elyakim Kislev, peneliti sosiologi Universitas Hebrew melakukan penelitian faktor-faktor yang menyebabkan para lajang sebagai demografis yang tumbuh paling cepat di banyak negara di dunia.

Mulai dari akses pendidikan, pengaruh feminisme, hingga konsumerisme dan kebangkitan urbanisasi, Elyakim merinci alasan mengapa orang memilih untuk melajang meskipun ada tekanan sosial yang signifikan, dan mengapa mereka lebih bahagia dan tidak egois daripada mereka yang sudah menikah.

Dia menyelidiki bagaimana beberapa orang menemukan keintiman dengan cara yang tidak konvensional, yang berarti dalam pekerjaan mereka (meskipun dibayar lebih rendah dari rekan yang sudah menikah), dan mengkonfigurasi komunitas mereka sendiri seiring bertambahnya usia.

Dari laman vice.com, inilah penjelasan lengkap Elyakim Kislev, peneliti sosiologi Universitas Hebrew. Benarkah orang lajang lebih bahagia daripada orang yang menikah?

Mengapa para lajang menjadi demografis yang tumbuh paling cepat di seluruh dunia?

Elyakim Kislev: Orang ingin lebih banyak privasi dalam hidup mereka. Alasan lainnya adalah meningkatnya status perempuan dalam masyarakat; mereka tidak membutuhkan pria lagi dan lebih mandiri. Wanita dapat mengatur sendiri, dan dari perspektif ini mereka tidak mendorong untuk menikah. 

Mendapatkan pendidikan dan karier akan membutuhkan waktu, jadi lebih banyak yang menunda pernikahan. Imigrasi internasional dan migrasi internal — orang lebih sering pindah dan tidak perlu terikat dengan orang lain. Kami lebih individualistis, lebih globalistis.

Meskipun demikian, kondisi sosial masyarakat membuat para lajang kesulitan dan memandang mereka sebagai ancaman atau beban. Mengapa?

Elyakim Kislev : Saya menduga itu karena perubahannya sangat cepat. Kami dulu menganggap orang yang memiliki tanggung jawab sebagai orang yang bisa kami percayai. 

Jika kamu bertanggung jawab atas pasangan dan anak-anakmu, mungkin tidak akan menjadi ancaman bagi masyarakat. Jadi kami membutuhkan sesuatu yang nyata untuk mengetahui kamu bertanggung jawab. Realitas ini berubah dengan cepat ; kita terhubung dengan baik tetapi koneksinya kurang nyata. Kami memiliki jaringan yang baik, orang-orang memiliki teman di seluruh dunia, orang-orang bahkan merawat orang tua mereka. Pemikiran kami tidak berubah pada kecepatan yang sama dengan kenyataan ; kami masih berpikir bahwa kami tidak dapat mempercayai lajang.

Apa itu matrimania?

Elyakim Kislev : Ini sebenarnya istilah yang diciptakan oleh profesor Bella DePaulo, salah satu pakar di bidang studi lajang. Dia berpendapat bahwa masyarakat kita sibuk dengan gagasan pernikahan ; kami ingin orang menikah lebih awal, dan punya anak. Matrimania mengarah ke singlisme, jadi kami ingin orang menikah, dan kami tidak suka orang lajang karena kami tidak mempercayai mereka.

Seberapa lazim singlisme, dan mengapa sangat merusak?

Elyakim Kislev : Kami tidak tahu persis. Ini menyentuh pada poin penting : Kami tidak berbicara tentang status orang lajang. Kami menganggap mereka ingin menikah, karena kami tidak membicarakannya, kami tidak memiliki cukup data. Tidak ada yang menyurvei dan bertanya apa pendapat orang tentang orang lajang. Jadi kami hanya memiliki sedikit data mengenai sikap publik tentang lajang.

Saya menemukan bahwa langkah pertama untuk menangani diskriminasi dan tekanan sosial yang dihadapi oleh para lajang, adalah menyadari tekanan dan pengucilan sosial yang mereka alami. Kami menginternalisasi gagasan ini bahwa setiap orang harus menikah pada suatu saat. 

Di satu sisi, kami tidak ingin menikah, tetapi di sisi lain, kami dibuat merasa tidak enak tentang hal itu, seperti kami seharusnya memilih diantara pilihan itu. Orang-orang terkoyak. Langkah pertama adalah menyadari pengucilan sosial, dan menjadi penerima – bahkan merangkul – gaya hidup melajang. Kamu dapat memiliki kehidupan yang kaya dan bahagia dengan status ini.

Penelitian ini menemukan bahwa orang yang lajang dengan bahagia dianggap lebih negatif daripada mereka yang lajang tetapi ingin berpasangan. Mengapa demikian?

Elyakim Kislev : Itu sama dengan setiap jenis diskriminasi ; kami memiliki pola pikir suku. Kami membutuhkan orang untuk menjadi seperti kami dan berbagi nilai yang sama. Jika seseorang mengatakan kepada kami bahwa mereka ingin menikah, kami pikir, OK, mereka milik kamp kami jadi tidak apa-apa. Tetapi jika mereka mengatakan saya tidak ingin menikah — kami tiba-tiba berpikir mereka menyimpang. Mereka tidak membagikan nilai-nilai kami. Mereka bukan bagian dari kamp kami.

Apa kesalahpahaman terbesar tentang para lajang yang ditemui berulang kali dalam penelitian ini?

Elyakim Kislev : Orang lajang itu sengsara. Orang lajang bisa sangat bahagia sendiri, dan bisa hidup penuh dan kaya. Orang lajang dianggap jelek, tidak dewasa, anti sosial. Kami memiliki banyak kesalahpahaman tentang orang lajang. 

Yang aneh, karena kita semua tahu orang lajang yang membuktikan sebaliknya bahwa mereka bahagia.

Elyakim Kislev : Persis! Bukan saja kita mengenal orang lajang — kita lajang, dan kebanyakan dari kita akan menjadi lajang. Pada dasarnya, pernikahan tidak selamanya ; hanya tiga cara untuk keluar adalah kamu mati, pasanganmu meninggal, atau kamu bercerai. Selain kejadian langka di mana kamu menikah lebih awal dan tinggal dengan pasangan yang sama sepanjang hidupmu, dan mati sebelum mereka — itulah satu-satunya cara kamu tidak akan melajang.

Masyarakat harus mulai mempersiapkan orang untuk melajang, karena situasi ini akan sangat lazim. Mayoritas populasi di Amerika Utara dan Eropa adalah lajang. Hampir setiap orang akan melajang dalam kehidupan dewasa mereka.

Sejak kecil kita diajarkan bahwa pernikahan adalah segalanya dan akhir segalanya. Apakah dari hasil penelitian ini juga menyarankan agar kita mengajar anak-anak bagaimana menjadi lajang?

Elyakim Kislev : Kita perlu mengajari orang-orang dasar-dasar bagaimana menjadi lajang: bagaimana terhubung dengan satu sama lain, bagaimana menemukan makna dalam kehidupan kita selain menjadi bagian dari unit keluarga, atau bagian dari pasangan. Kita perlu menemukan tempat kita sendiri di dunia tanpa konteks keluarga inti.

Orang-orang mengatakan tidak ingin mati sendirian sebagai faktor pendorong besar dalam mendapatkan pasangan. Mengapa garis pemikiran ini salah?

Elyakim Kislev : Orang-orang berpikir sesuatu akan terjadi pada mereka. Karena rasa takut ini, banyak orang akan berkompromi — satu penelitian menunjukkan orang bahkan akan kembali ke mantan mereka — dan menikah.

Kami memiliki ketakutan ini sehingga mendorong kami untuk membuat keputusan yang buruk, dan ada sebagian besar orang yang menikah karena alasan yang salah, mereka memiliki pernikahan yang buruk, hidup 10 atau 20 tahun bersama. Kemudian kita melihat apa yang mereka sebut perceraian ‘abu-abu’ ; perceraian saat orang berusia di atas 50 tahun. Tingkat perceraian bisa dua kali lipat dan tiga kali lipat. Pada saat orang tidak memiliki sistem dukungan apa pun — mereka bahkan lebih buruk daripada orang yang belum pernah menikah, karena mereka tidak memiliki keterampilan untuk menjalani kehidupan lajang. Mereka menyerah pada teman-teman mereka, jaringan mereka, komunitas mereka — mereka mendapati diri mereka lebih buruk.

Jomblo sering dipandang lebih egois daripada orang yang sudah menikah. Bagaimana penelitian ini mengungkapkan bahwa ini bukan masalahnya?

Elyakim Kislev : Sebenarnya ini benar-benar kebalikannya. Anak lajang merawat orang tua mereka lebih dari saudara kandung mereka. Mereka lebih sosial dan terhubung dengan baik, mereka memperoleh kebahagiaan dan kepuasan hidup dari teman-teman mereka, dan jaringan, dan kegiatan sosial, dan sukarela.

Buku anda menyebutkan beberapa cara agar dapat menyusun masyarakat untuk mendukung para lajang. Mana yang paling penting menurut Anda?

Elyakim Kislev : Studi lajang, dimulai di sekolah dasar. Kita perlu mempersiapkan anak-anak untuk tumbuh sebagai individu yang bertanggung jawab, yang tahu bagaimana menjaga diri mereka sendiri, untuk menavigasi kehidupan mereka, untuk mengetahui bagaimana terhubung satu sama lain dan menjalin jejaring sosial di komunitas mereka. Kita benar-benar harus mulai dari anak usia dini.

Buku Anda membahas bagaimana budaya lajang sangat menonjol di Jepang (satu survei menyimpulkan bahwa 75 persen pria Jepang berusia 20-an dan 30-an menganggap diri mereka herbivora — atau pria yang tidak tertarik pada seks dan hubungan). Namun dalam hal kebijakan, perumahan, sikap sosial, negara mana yang terbaik untuk hidup lajang, menurut Anda?

Elyakim Kislev : Portugal. Saya mengukur kebahagiaan relatif para lajang dibandingkan dengan populasi umum di setiap negara. Eropa Selatan cukup baik untuk para lajang; Spanyol, Italia, dan Yunani. Tetapi saya perlu memeriksa temuan ini lagi karena saya curiga ada lebih dari itu, kita perlu membedakan antara usia yang berbeda dan melihat apa yang dipikirkan populasi umum tentang lajang. Penelitian lebih lanjut perlu dilakukan.

Siapa yang biasanya lebih baik dalam hal kebahagiaan pribadi : pria lajang atau wanita lajang? Mengapa?

Elyakim Kislev : Wanita lajang sangat senang dengan situasi mereka. Mereka mahir menempa jejaring sosial. Pria yang sudah menikah melupakan teman-teman mereka dan tidak berinvestasi banyak di jejaring sosial mereka seperti halnya wanita. Ketika mereka bercerai, mereka mendapati diri mereka lebih sendirian.

Apa itu “greedy marriage”?

Elyakim Kislev : Orang menikah dan berbalik ke dalam. Mereka menjaga keluarga mereka dan berpikir keluarga mereka adalah tujuan akhir kehidupan, jadi mereka menginvestasikan semua upaya dan sumber daya mereka ke dalamnya. Mereka meninggalkan jejaring sosial mereka. Mereka menaruh semua telur mereka dalam satu keranjang.

Semuanya sama, apakah orang yang lajang lebih bahagia daripada orang yang sudah menikah?

Elyakim Kislev : Itu pertanyaan sulit. Jawaban sederhananya adalah tidak. Studi yang berbeda akan mengatakan bahwa orang yang menikah lebih bahagia — tetapi belum tentu pernikahan membuat mereka bahagia. Semakin bahagia keadaan Anda, semakin besar kemungkinan Anda menikah.

Tidak adil membandingkan populasi yang menikah dengan populasi yang belum menikah. Suatu hari, populasi yang menikah akan bercerai atau janda. Kita tahu bahwa tingkat kebahagiaan mereka akan anjlok di bawah garis dasar mereka, sementara yang tidak pernah menikah lebih tahan terhadap fluktuasi dalam hidup mereka. Jika Anda mengambil keseluruhan — yang tidak pernah menikah vs yang bercerai / menikah / janda ; yang terakhir jauh lebih tidak bahagia dan kurang siap untuk hidup lajang. Kita perlu membandingkan populasi keseluruhan ini dengan populasi yang belum pernah menikah untuk melihat bagaimana angkanya.

Apa yang bisa dipelajari oleh orang yang belum bahagia dari para lajang tentang bagaimana menjadi lebih bahagia?

Elyakim Kislev : Orang yang sudah menikah harus banyak belajar tentang kehidupan dari orang lajang. Orang lajang yang bahagia bisa mengajarkan beberapa pelajaran. Pertama, kamu tidak boleh meninggalkan teman, kerabat, dan jejaring sosial kamu. Kamu harus mengatakan terhubung setiap saat. Begitu banyak orang yang kesepian dalam pernikahan mereka.

Orang lajang yang bahagia bisa mengajari mereka cara terhubung. Juga, orang-orang lajang yang bahagia memiliki persepsi bahwa mereka membuat keputusan dan bertanggung jawab dan bertanggung jawab atas lintasan hidup mereka.

Banyak orang yang menikah pada suatu saat berpikir mereka kehilangan sesuatu dalam kemampuan mereka untuk memilih jalan mereka dalam kehidupan. Mereka menyalahkan pasangan mereka, mereka terikat pada orang lain dan seterusnya.

Cobalah untuk mandiri sebisa mungkin. Bertanggung jawab atas hidup kamu dan keputusan yang kamu buat. Orang lajang yang bahagia melihat kembali kehidupan mereka dan mengatakan saya memilih itu, saya sepenuhnya sadar akan keputusan dan konsekuensi saya dan saya senang dengan itu. Mereka mengambil tanggung jawab untuk diri mereka sendiri.

Apakah pernikahan pada akhirnya akan menjadi usang?

Elyakim Kislev : Tidak. Pernikahan adalah cara untuk mengikatkan diri Anda kepada orang lain, itu adalah ekspresi komitmen. Saya pikir beberapa orang membutuhkannya. Saya pikir pada titik tertentu, kita akan memiliki skala komitmen; orang yang sudah menikah, hidup bersama, pasangan yang hidup terpisah (LAT-Live Apart Together), kurang komitmen, hubungan santai. Di masa depan kita akan melihat skala penuh.